Дети ссорятся — не судить, а мирить,
или «Она залепила пластилином мой диск!» — «А он наступил на мою Барби!»
«Я постоянно нахожусь в напряжении: мои дети,
12-летний Ромка и 6,5-летняя Аленка, постоянно ссорятся, несмотря на
разницу в возрасте. Причем старшему бывает даже труднее объяснить
что-то, чем младшей. Рома говорит, что я только то и делаю, что защищаю
Алену, а на его мнение мне плевать. Но ведь если я совсем не буду
вмешиваться, то эти двое проведут так весь день — в криках и
перебранках. Если муж дома, зову на помощь его — он устраивает
аналитические «разборки» по всем правилам на пару часов, и потом на
какое-то время наступает перемирие. Но так же не может продолжаться все
время!» «Ты вообще должна сидеть в уголке молча — я делаю
важное домашнее задание, до которого ты еще не доросла!» — «Кто? Я? Да
я могу говорить, когда захочу и где захочу, потому что это полезно для
развития речи!». «Ты как посмела нажать на Escape в тако-ой момент!!! Я
тебя сейчас…» — «Мамочка, папочка!! Меня Рома убивает! А я ничего не
поломала и не разлила!». «Ма-ама! Он новым Барбиным плащиком клавиатуру
от чая промакивает!!» — «Да темный лоскут какой-то, откуда я знал?
Подумаешь, плащик!»
Комментарий психолога Ссоры между детьми — братьями и сестрами — часто становятся
практически неразрешимой проблемой в семье. А особенно— когда разница в
возрасте детей достаточно большая. Казалось бы, думают родители,
старший вырастет, будет помогать младшему, жалеть и любить его, но не
тут-то было — ревность подростка усмирить гораздо труднее. Иногда это
все как-то решается само собой, но порой случаются тупиковые ситуации —
конфликт заходит очень далеко. Ничего удивительного, не надо сходить с
ума и причитать, как все плохо. Лучше попробуйте смягчить их ссоры,
сделать так, чтобы они относились друг к другу более миролюбиво.
Шаг 1 Не принимайте ничью сторону (все равно останетесь виноватыми).
Во время их конфликтов давайте советы только тогда, когда они окажутся
в тупике. Принятие чьей-нибудь стороны порождает в детях чувство обиды,
а потом и обвинения в том, что у вас младший — любимчик.
Шаг 2 Успокойте всех. Вмешивайтесь тогда, когда эмоции уже
достаточно накалились, но скандал еще не начался. Разведите «врагов» по
комнатам и оставьте их там, пока сами не успокоятся, сказав при этом:
«Будьте там до тех пор, пока не сможете говорить спокойно». Поскольку
младший вполне может начать ныть и бушевать, его надо успокоить
отдельно: попросите ребенка пять раз подпрыгнуть, дергая руками и
ногами, а потом сделать три глубоких вдоха — непривычно, зато очень
помогает.
Шаг 3 Иногда для развязки ссоры надо всего лишь, чтобы кто-то
признал обиду ребенка. Например: «Ты расстроен, потому что считаешь,
что к твоей сестре относятся справедливее, чем к тебе», «Ты расстроена,
потому что никак не можешь дождаться своей очереди поиграть на
компьютере».
Шаг 4 Дайте каждому — и старшему, и младшему — высказаться. Для того
чтобы помочь им ощутить, что их действительно слышат, попросите каждого
по очереди объяснить, что произошло. Причем попросите другого ребенка
обязательно обратить внимание и выслушать того, кто объясняется. Пусть
каждый начинает объяснение со слова «я», а не «ты», потом рассказать
проблему и предложить решение. Это поможет детям сосредоточиться на
конфликте, не унижая при этом другого. Нельзя прерывать ребенка, если
же вам кажется, что вы не поняли, попросите объяснить: «Не мог бы ты
еще раз объяснить мне это?» Когда ребенок закончит, коротко расскажите
свою версию, чтобы показать ему, что вы поняли.
Шаг 5 Сделайте детей участниками решения проблемы. Спросите и
младшего, и старшего, что они бы предприняли для решения «своей»
проблемы. И не отмахивайтесь от этого, — мол, они такого наговорят!
Привлечение детей к «разрулению» ссоры часто как раз заставляет
остановиться, подумать и успокоиться. Установите правила решения: не
перебивать, не подавлять, говорить только спокойным голосом.
Высказываясь по очереди, они научатся слушать друг друга. А потом можно
попробовать дать им для решения ссоры, например, пять минут, причем
четко засечь время, например, с помощью будильника или… микроволновки.
Шаг 6 Посмотрите на проблему с другой стороны. Часто дети бывают
настолько захвачены ощущением, что с ними обходятся несправедливо, что
даже и не думают о том, что могут чувствовать другие. Поэтому почаще
говорите: «А теперь посмотри на ситуацию с другой стороны. Что,
по-твоему, чувствует твоя сестра?»
